У нас в семействе есть привычка: по приходу домой ссыпать оставшуюся после трудовых дней мелочь в специально отведенную емкость. Со временем этой мелочи становиться так много, что ею наполняется все, что можно. А потом она сдается в банк. В Сбербанк. Килограмм по шестнадцать-восемнадцать за раз.
Но не просто так (по первому разу – они могут и на йух послать, больно им монеты пересчитывать неохота, даже при наличии специальной машинки), а кладутся на свой счет.
И получается приятная неожиданность: вроде бы мелочь, никому в доме ненужная вещь, лежавшая до поры до времени мертвым грузом, а тут – бац! – превращается в реальные деньги.
Чего я подумал-то… Отвлеченно, разумеется. Средняя продолжительность жизни в современной России – 71,4 года. Допустим, обычный гм… «россиянин» начинает сочинять стихи в семь-восемь лет, т.е., занимается творчеством на протяжении где-то 63-64 лет. Умножаем на 12, получаем 756-768 стихотворений – по одному на каждый месяц и ему же посвященных.
А больше и не надо: Пушкин, по официальной статистике, сочинил всего 783 стиха, Есенин – и того меньше – 446.
И голову ломать не нужно: пихай себе на какой-нибудь сайт с.ру с постоянной периодичностью, получай слонов и пряники.
Там чуть другая ситуация. Потому что у нас, как обычно в СССР, книжку Астрид Линдгрен не перевели, а «пересекали», упустив многие важные детали. На самом деле Карлсон – некая компиляция домового, шишка, тролля, гнома и научно-технического прогресса.
Он довольно-таки вредный тип, и даже полюбившегося ему Сванте Свантессона («Малыша») эксплуатирует по полной программе, не говоря уже об издевательствах над всеми остальными героями книги.
Нужно отметить вопиющую международную несправедливость и объявить санкции всем и каждому: почему эталоны метра существует, а эталоны вершка – нет?! Даже в России нигде не встретишь заветные 4,45см, отлитые в нанотехнологическом граните или в рабоче-крестьянском чугуне!
Ага, тут уже чувствуется радужная перспектива. )))
Не то, что у Пушкина в «Евгении Онегине»:
«…Что день грядущий мне готовит?
Его мой взор напрасно ловит,
В глубокой мгле таится он.
Нет нужды; прав судьбы закон.
Паду ли я, стрелой пронзенный,
Иль мимо пролетит она,
Все благо: бдения и сна
Приходит час определенный;
Благословен и день забот,
Благословен и тьмы приход!
Блеснет заутра луч денницы
И заиграет яркий день;
А я, быть может, я гробницы
Сойду в таинственную сень,
И память юного поэта
Поглотит медленная Лета,
Забудет мир меня…»
Насколько мне помнится из человеческой физиологии, что бежать, что идти, или стоять под дождем – все равно основательно вымокнешь.
Как и в отношениях между полами.
А почему картечь «гулкая»? Вот, сейчас специально подержал в руке патрон с пулей «Трио» (три картечины в т.н. «подкалиберном снаряде»), и громкого звука не услышал. Точнее, не услышал вообще ничего. )))
Которое насчет «как в аду». Фишка в том, что, согласно библии, никакого ада не существует. В коране описание ада есть, а в главной христианской книжке – нет. Мда. Такая, вот, засада получилась. И никакой Сатана ни в каком аду не проживает. А которая «геенна огненная» (Лук., 12:4-5, Мрк., 9:44), то оно всего лишь изначально место огненного жертвоприношения древних иудеев, а затем – главная городская свалка Иерусалима.
Друзья направились в домик егеря, чтобы немного перекусить «Перцовки». А там их ждал сюрприз:
— Вы не того поймали! – сказал он, кусая Брежнева за очередной палец, — настоящий Пуй – это я!
— Да чтоб вас вымочило! – закричал Хрущев, отгоняя Пуя мухобойкой, — развелись, понимаешь ли!
— Я – везде! Я – Абсолютный Абсолют! – вопил Крабэ, ловко уворачиваясь от неуклюжего Никиты.
Леонид Ильич тем временем молча сосал покусанные конечности и думал вслух:
— Почему при мне было построено 1,6 млрд. квадратных метров жилья для 161 миллион человек, обеспечено канализацией 90% квартир и домов, газифицировано — 80%, центральным отоплением – 87%; объем ВВП вырос втрое; пенсионный возраст был уменьшен до: женщины — 55, мужчины — 60), а зарплаты, пенсии и детские пособия — увеличены; МРОТ составлял 70 рублей; было принято прогрессивное трудовое законодательство, для рабочих и служащих был отменен налог за пользование земельными участками, доходы до 70 рублей налогами не облагались вовсе и налоги с минимальных зарплат (до 90 рублей) были снижены на 35,5%, а при этом животном все изменилось до неузнаваемости и в самую худшую сторону?
Зря его в пионеры приняли!
Нужно поставить вопрос перед товарищем Сусловым об исключении!
Но очередной Пуй не стал ждать своего исключения, он сделал всем нос и выпрыгнул в окно. Брежнев неторопливо зарядил берданку солью, прицелился и выстрелил дуплетом.
— Ой-ой! – закричал маленький уродец, хватаясь за прострелянные ягодицы.
И скрылся в кустах.
Я тоже так когда-то думал. А потом прочил книгу Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон» и спустился с небес на землю:
«…Дядя Юлиус меньше всего на свете хотел быть дедушкой Карлсона, а кроме того, он увидел что-то интересное в газете.
Поэтому он недолго думая схватил Карлсона за шиворот и поставил на пол. Повернувшись к фрекен Бок, он громко сказал:
— Знаете, что я сейчас прочел? — спросил он. – Будто здесь у вас, в районе Вазастана, летает какой-то спутник-шпион. Вы слыхали?
Малыш прямо застыл от ужаса. Только этого еще не хватало! Почему дяде Юлиусу должна была попасть под руку именно эта злосчастная газета! Ведь с тех пор прошло уже больше недели!
Однако, к счастью, дядя Юлиус пока только издевался над тем, что было написано в газете.
— Они думают, что им все сойдет с рук, любой бред, — сказал он. -У них только одна задача — распродать побольше номеров. Шпион… неуловим! Знаем мы эти сказки! Разве вы, фрекен Бок, хоть разок видели этот таинственный летающий бочонок?
У Малыша перехватило дыхание. «Если она сейчас расскажет дяде Юлиусу, что этот невоспитанный толстый мальчишка тоже умеет летать, все пропало, — думал Малыш, — во всяком случае, тогда у дяди Юлиуса обязательно возникнут подозрения».
Но фрекен Бок, видно, вовсе не считала, что в самом Карлсоне и в его умении летать есть что-то необычное, кроме того, она все еще так громко всхлипывала, что едва могла говорить.
— Летающий бочонок? Что-то я ничего об этом не слыхала, -проговорила она наконец, глотая слезы. — Наверно, обычная газетная утка.
***
…Малыш… побежал к почтовому ящику, за газетой. Он хотел успеть прочесть все те небылицы, которые там будут написаны, прежде чем дядя Юлиус отнимет у него газету.
Но никаких детективных серий он там не нашел. Малыш вообще дальше первой страницы никогда не доходил. Но тут он вдруг наткнулся на заголовок, который приковал все его внимание:
ТАЙНА РАСКРЫТА — ЭТО НЕ СПУТНИК-ШПИОН
А под этим заголовком была помещена фотография с видом Вестерброна и летящим над ним — да, тут ошибки быть не могло, — летящим над ним Карлсоном. Его портрет был тоже помещен в
газете. Он стоял и с улыбкой указывал на свой пропеллер и на кнопку на животе.
Малыш стал читать, а когда прочел, заплакал.
«У нас сегодня в редакции побывал странный посетитель. Этот красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил — так он сам себя определил — пришел и потребовал, чтобы ему вручили обещанное нами вознаграждение в размере десяти тысяч крон. Он сам, а не кто-то другой сумел раскрыть тайну Вазастана, как он нам объяснил, но он никакой не
шпион, заявил он нам, и у нас нет оснований ему не верить. „Я шпионю только за такими, как домомучительница и дядюшка“, — заявил он. Все это звучит по-детски и вполне невинно, и, насколько мы понимаем, этот „шпион“ оказался обыкновенным толстым школьником — первым учеником в своем классе, как он нас заверил, — но у этого мальчика есть вещь, которую мог бы применить любой ребенок, а именно: моторчик, с помощью которого можно летать, как, впрочем, это видно на картинке. Мотор этот сделан лучшим в мире изобретателем, как утверждает мальчик, но он отказался рассказать об этом более подробно. Мы сказали, что этот изобретатель стал бы мультимиллионером, если бы наладил массовое производство таких моторов, на что мальчик ответил: „Нет уж, спасибо, нельзя загрязнять воздух летающими
мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша“.
В этом месте Малыш улыбнулся — во всяком случае, спасибо, что Карлсон хотел летать только с ним и ни с кем другим, — а потом вздохнул и стал читать дальше.
»Надо, однако, признать, что мальчик все же производит странное впечатление. Он говорит без умолку, как-то странно отвечает на наши вопросы и даже не пожелал назвать своей
фамилии: «Моя мамочка — мумия, а отец — гном», — сказал он в конце концов, но большего нам добиться не удалось. Он немного болтает по-английски, возможно, отец его англичанин, во всяком случае, он, видимо, знаменитый летчик, если мы верно поняли болтовню мальчишки. И этот интерес к полетам явно передался сыну по наследству от отца. Мальчик утверждает, что имеет право на обещанное вознаграждение. «Я должен получить эти деньги, а не Филле и Рулле или какой-нибудь другой хулиган», — говорит он. И всю эту сумму он просит выдать ему пятиэровыми монетками, потому что только это, по его утверждению, «настоящие деньги».
Он покинул нас, набив свои карманы пятиэровыми монетками. За остальными монетами он собирается зайти, прихватив с собой тачку. Редакция заявляет, что он может получить их в любой день. Разговор с ним был весьма любопытен, хотя и не все, что он говорит, можно понять. «Имейте в виду, что вы заплатили только приблизительно» — это были его последние слова, а потом он вылетел через окно и направился в сторону Вазастана.
Имя свое мальчик нам назвать отказался, боясь, что его имя попадет в газету, «потому что Малыш этого не хочет», сказал он, и вообще создается впечатление, что он очень привязан к своему младшему брату. Мы не можем открыть имя мальчика, но все же сообщим нашим читателям, что оно начинается слогом «Карл», а завершается слогом «сон». Но если человек не хочет, чтобы его имя было напечатано в газете, то мы обязаны с этим считаться.
Вот почему мы на протяжении всей статьи звали его только «мальчик», а не «Карлсон», как его, собственно, и зовут".».
Чукотские поэты сочиняют на двух языках – на своем родном и русском. Нормально сочиняют, кстати. Но в русскую поэзию не лезут и не учат русских людей ни нашему языку, ни тому, как сочинять стихи на русском. В отличие от некоторых других иноязычных.
Интересно, почему?
Ну почему «мы больными живем на… земле»?
«Мы» — это оценочно-обобщающее мнение индивидуума, относящееся ко всем жителям Земли.
Но, вот тебе, совершенно реальный пример из жизни.
Вчера моей собаке делали тримминг и грумминг. Обычная русская женщина, специалист, делала. Выщипывала шерсть и наводила красоту.
Я приехал домой уже под завязку процесса. Тыри-пыри, как дела, туда-сюда… Спрашиваю, как пес себя вел. Отвечает: «как еврей».
А он по национальности и вероисповеданию – фашист. Удивляюсь: «как так?!», получаю: «Ныл и скулил всю дорогу».
Нет, Вань, пессимизм – это не наше, наше – это оптимистическая перспектива. Даже если она и не очень перспективная.
У Ленина в детстве был друг по имени Пенис Мундович Дзе. Лысый и толстый. Сын печника и польского дворянина. Пенис всегда за Ленина заступался, если его соседские ребятишки окунали головой в отхожее место. Потому что канализации в Ульяновске тогда не было, и в каждом дворе стояли пластиковые платные туалеты. Даже Надежда Константиновна, которая училась в Институте благородных девиц имени Клары Цеткин, приезжая на каникулы в Ульяновск, была вынуждена раскорячиваться над общественным очком или бегать в заросли лопухов. Там-то Ленин ее однажды и подстрелил – натянул свой лук, загадал желание и стрельнул в болото. Думал, лягушку-царевну заполучить, но попал аккурат в ягодицу товарищу Крупской. А потом они поженились. Но это совсем другая история.
В общем, Ленин и Пенис дружили крепко. Вместе бегали на рынок воровать квашенную капусту у малоразвитых калмыков, вместе покуривали папироски, украденные из учительского стола Ильи Николаевича, и вообще занимались черти чем, вплоть до мечтаний о вечном режиме бога. Но их поймали и посадили в разные тюрьмы. В тюрьме Ленин научился писать и есть чернильницы, а Пениса сослали на табачную фабрику. С тех пор Пенис стал курить, а Ленин – так и не начал. Зато приобрел вредную привычку коллекционировать окурки. И до того поднаторел в этом деле, что даже тов. Сталин был вынужден перейти на трубку.
И тут началось самое интересное. На московский Главпочтамт пришла безадресная посылка. А когда ее вскрыли, из недр ящика высыпались какие-то маленькие гномики. Один из них называл себя Левой Бронштейном и просил послать за Лениным. Почтари удивились, но послали. А Ленин в это время вместе с Гиршей Радомысльским пил баварское разливное пиво в отдельном шалаше для одиноких мужчин, стоящим аккурат напротив Зимнего дворца.
Ленин и Бронштейн встретились на нейтральной территории, и только они начали обниматься-целоваться от радости, как в процесс вмешалась Роза Залкинд по кличке «Землячка». Она лично изнасиловала крейсер «Аврору», чем привела Ленина в немыслимый восторг и юношеское облысение. Вдохновленный Ленин силой захватил Смольный институт, засел в кабинете ректора и выставил в окно пулемет.
Но в коридоре раздались знакомые с детства шаги, заставившие Ленина ностальгически высунуть новоявленную лысину в замочную скважину.
И Ленин увидел Пениса – своего старинного друга детства.
Пенис похудел, поумнел, пристрастился употреблять спирт с кокаином, но не отказался от дружеских объятий.
— Пенис! – в сердцах воскликнул Ленин, вызвав дрожь у подслушивающей за углом Надежды Константиновны.
— Это в прошлом! – быстро среагировал школьный дружок, — теперь я не Пенис, а Феликс, не Мундович, а Эдмундович, и не Дзе, а Дзержинский. Ибо так оно гораздо приятнее звучит для слуха местных жителей.
Ленин завистливо вздохнул. Но у консервированных мумий мозг работает оперативно, Наденькин муж обрадованно заявил:
— Отныне и впредь повелеваю каждому называть меня просто «Ильичом»!
«Теперь придется подстраиваться», — задумчиво прошептал пока еще незачатый сперматозоид Брежнева и быстро перетек из текстикул одного отца в другие. Чтобы отчество соответствовало.
***
А в это время где-то в недрах сибирских джунглей Никита Хрущев, вооруженный одним лишь копьем и гвардейским минометом «Катюша», охотился на Путина. Охота была удачной.
Анекдот.
Чукча пошел к шаману узнать, какая зима будет. Шаман говорит:
— Однако холодная. Иди, заготавливай дрова.
Чукча ушел, а шаман думает: «А вдруг я его обманул? Пойду схожу к геологу, у него точно узнаю, какая будет зима».
Приходит к геологу:
— Скажи какая будет зима.
— Очень холодная.
— Почему знаешь?
-А, вон, видишь: чукча дрова заготавливает.
Да какое там… Сам иногда использую штампы, так что, ничего страшного не произошло.
А ты знаешь, кто первым назвал землю «грешной»? Тихий алкоголик Лермонтов. Михаил Юрьевич который. В своей поэме «Демон»:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей,
И лучших дней воспоминанья
Пред ним теснилися толпой.
Но, как всегда, есть нюанс.
Иудейские народные сказки, в просторечии именуемые «библией», наоборот, высказывают мысль об том, что Земля (планета, а не почва) – обиталище богоизбранных существ:
«праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек», «ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю», «кроткие наследуют землю и насладятся множеством мира», «ибо благословенные Им наследуют землю, а проклятые Им истребятся», «праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек» (Пс., 36:2,9,11,22,29); «блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мтф., 5:5).
Лермонтов талдычит свое, древние иудеи – свое. И кто из них прав – не совсем понятно.
Но не просто так (по первому разу – они могут и на йух послать, больно им монеты пересчитывать неохота, даже при наличии специальной машинки), а кладутся на свой счет.
И получается приятная неожиданность: вроде бы мелочь, никому в доме ненужная вещь, лежавшая до поры до времени мертвым грузом, а тут – бац! – превращается в реальные деньги.
)))
А больше и не надо: Пушкин, по официальной статистике, сочинил всего 783 стиха, Есенин – и того меньше – 446.
И голову ломать не нужно: пихай себе на какой-нибудь сайт с.ру с постоянной периодичностью, получай слонов и пряники.
)))
)))
Он довольно-таки вредный тип, и даже полюбившегося ему Сванте Свантессона («Малыша») эксплуатирует по полной программе, не говоря уже об издевательствах над всеми остальными героями книги.
su0.ru/CNy6
)))
)))
Не то, что у Пушкина в «Евгении Онегине»:
«…Что день грядущий мне готовит?
Его мой взор напрасно ловит,
В глубокой мгле таится он.
Нет нужды; прав судьбы закон.
Паду ли я, стрелой пронзенный,
Иль мимо пролетит она,
Все благо: бдения и сна
Приходит час определенный;
Благословен и день забот,
Благословен и тьмы приход!
Блеснет заутра луч денницы
И заиграет яркий день;
А я, быть может, я гробницы
Сойду в таинственную сень,
И память юного поэта
Поглотит медленная Лета,
Забудет мир меня…»
)))
Как и в отношениях между полами.
)))
Которое насчет «как в аду». Фишка в том, что, согласно библии, никакого ада не существует. В коране описание ада есть, а в главной христианской книжке – нет. Мда. Такая, вот, засада получилась. И никакой Сатана ни в каком аду не проживает. А которая «геенна огненная» (Лук., 12:4-5, Мрк., 9:44), то оно всего лишь изначально место огненного жертвоприношения древних иудеев, а затем – главная городская свалка Иерусалима.
)))
— Вы не того поймали! – сказал он, кусая Брежнева за очередной палец, — настоящий Пуй – это я!
— Да чтоб вас вымочило! – закричал Хрущев, отгоняя Пуя мухобойкой, — развелись, понимаешь ли!
— Я – везде! Я – Абсолютный Абсолют! – вопил Крабэ, ловко уворачиваясь от неуклюжего Никиты.
Леонид Ильич тем временем молча сосал покусанные конечности и думал вслух:
— Почему при мне было построено 1,6 млрд. квадратных метров жилья для 161 миллион человек, обеспечено канализацией 90% квартир и домов, газифицировано — 80%, центральным отоплением – 87%; объем ВВП вырос втрое; пенсионный возраст был уменьшен до: женщины — 55, мужчины — 60), а зарплаты, пенсии и детские пособия — увеличены; МРОТ составлял 70 рублей; было принято прогрессивное трудовое законодательство, для рабочих и служащих был отменен налог за пользование земельными участками, доходы до 70 рублей налогами не облагались вовсе и налоги с минимальных зарплат (до 90 рублей) были снижены на 35,5%, а при этом животном все изменилось до неузнаваемости и в самую худшую сторону?
Зря его в пионеры приняли!
Нужно поставить вопрос перед товарищем Сусловым об исключении!
Но очередной Пуй не стал ждать своего исключения, он сделал всем нос и выпрыгнул в окно. Брежнев неторопливо зарядил берданку солью, прицелился и выстрелил дуплетом.
— Ой-ой! – закричал маленький уродец, хватаясь за прострелянные ягодицы.
И скрылся в кустах.
)))
«…Дядя Юлиус меньше всего на свете хотел быть дедушкой Карлсона, а кроме того, он увидел что-то интересное в газете.
Поэтому он недолго думая схватил Карлсона за шиворот и поставил на пол. Повернувшись к фрекен Бок, он громко сказал:
— Знаете, что я сейчас прочел? — спросил он. – Будто здесь у вас, в районе Вазастана, летает какой-то спутник-шпион. Вы слыхали?
Малыш прямо застыл от ужаса. Только этого еще не хватало! Почему дяде Юлиусу должна была попасть под руку именно эта злосчастная газета! Ведь с тех пор прошло уже больше недели!
Однако, к счастью, дядя Юлиус пока только издевался над тем, что было написано в газете.
— Они думают, что им все сойдет с рук, любой бред, — сказал он. -У них только одна задача — распродать побольше номеров. Шпион… неуловим! Знаем мы эти сказки! Разве вы, фрекен Бок, хоть разок видели этот таинственный летающий бочонок?
У Малыша перехватило дыхание. «Если она сейчас расскажет дяде Юлиусу, что этот невоспитанный толстый мальчишка тоже умеет летать, все пропало, — думал Малыш, — во всяком случае, тогда у дяди Юлиуса обязательно возникнут подозрения».
Но фрекен Бок, видно, вовсе не считала, что в самом Карлсоне и в его умении летать есть что-то необычное, кроме того, она все еще так громко всхлипывала, что едва могла говорить.
— Летающий бочонок? Что-то я ничего об этом не слыхала, -проговорила она наконец, глотая слезы. — Наверно, обычная газетная утка.
***
…Малыш… побежал к почтовому ящику, за газетой. Он хотел успеть прочесть все те небылицы, которые там будут написаны, прежде чем дядя Юлиус отнимет у него газету.
Но никаких детективных серий он там не нашел. Малыш вообще дальше первой страницы никогда не доходил. Но тут он вдруг наткнулся на заголовок, который приковал все его внимание:
ТАЙНА РАСКРЫТА — ЭТО НЕ СПУТНИК-ШПИОН
А под этим заголовком была помещена фотография с видом Вестерброна и летящим над ним — да, тут ошибки быть не могло, — летящим над ним Карлсоном. Его портрет был тоже помещен в
газете. Он стоял и с улыбкой указывал на свой пропеллер и на кнопку на животе.
Малыш стал читать, а когда прочел, заплакал.
«У нас сегодня в редакции побывал странный посетитель. Этот красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил — так он сам себя определил — пришел и потребовал, чтобы ему вручили обещанное нами вознаграждение в размере десяти тысяч крон. Он сам, а не кто-то другой сумел раскрыть тайну Вазастана, как он нам объяснил, но он никакой не
шпион, заявил он нам, и у нас нет оснований ему не верить. „Я шпионю только за такими, как домомучительница и дядюшка“, — заявил он. Все это звучит по-детски и вполне невинно, и, насколько мы понимаем, этот „шпион“ оказался обыкновенным толстым школьником — первым учеником в своем классе, как он нас заверил, — но у этого мальчика есть вещь, которую мог бы применить любой ребенок, а именно: моторчик, с помощью которого можно летать, как, впрочем, это видно на картинке. Мотор этот сделан лучшим в мире изобретателем, как утверждает мальчик, но он отказался рассказать об этом более подробно. Мы сказали, что этот изобретатель стал бы мультимиллионером, если бы наладил массовое производство таких моторов, на что мальчик ответил: „Нет уж, спасибо, нельзя загрязнять воздух летающими
мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша“.
В этом месте Малыш улыбнулся — во всяком случае, спасибо, что Карлсон хотел летать только с ним и ни с кем другим, — а потом вздохнул и стал читать дальше.
»Надо, однако, признать, что мальчик все же производит странное впечатление. Он говорит без умолку, как-то странно отвечает на наши вопросы и даже не пожелал назвать своей
фамилии: «Моя мамочка — мумия, а отец — гном», — сказал он в конце концов, но большего нам добиться не удалось. Он немного болтает по-английски, возможно, отец его англичанин, во всяком случае, он, видимо, знаменитый летчик, если мы верно поняли болтовню мальчишки. И этот интерес к полетам явно передался сыну по наследству от отца. Мальчик утверждает, что имеет право на обещанное вознаграждение. «Я должен получить эти деньги, а не Филле и Рулле или какой-нибудь другой хулиган», — говорит он. И всю эту сумму он просит выдать ему пятиэровыми монетками, потому что только это, по его утверждению, «настоящие деньги».
Он покинул нас, набив свои карманы пятиэровыми монетками. За остальными монетами он собирается зайти, прихватив с собой тачку. Редакция заявляет, что он может получить их в любой день. Разговор с ним был весьма любопытен, хотя и не все, что он говорит, можно понять. «Имейте в виду, что вы заплатили только приблизительно» — это были его последние слова, а потом он вылетел через окно и направился в сторону Вазастана.
Имя свое мальчик нам назвать отказался, боясь, что его имя попадет в газету, «потому что Малыш этого не хочет», сказал он, и вообще создается впечатление, что он очень привязан к своему младшему брату. Мы не можем открыть имя мальчика, но все же сообщим нашим читателям, что оно начинается слогом «Карл», а завершается слогом «сон». Но если человек не хочет, чтобы его имя было напечатано в газете, то мы обязаны с этим считаться.
Вот почему мы на протяжении всей статьи звали его только «мальчик», а не «Карлсон», как его, собственно, и зовут".».
)))
)))
)))
Интересно, почему?
)))
«Мы» — это оценочно-обобщающее мнение индивидуума, относящееся ко всем жителям Земли.
Но, вот тебе, совершенно реальный пример из жизни.
Вчера моей собаке делали тримминг и грумминг. Обычная русская женщина, специалист, делала. Выщипывала шерсть и наводила красоту.
Я приехал домой уже под завязку процесса. Тыри-пыри, как дела, туда-сюда… Спрашиваю, как пес себя вел. Отвечает: «как еврей».
А он по национальности и вероисповеданию – фашист. Удивляюсь: «как так?!», получаю: «Ныл и скулил всю дорогу».
Нет, Вань, пессимизм – это не наше, наше – это оптимистическая перспектива. Даже если она и не очень перспективная.
u.to/mHmnDg
)))
В общем, Ленин и Пенис дружили крепко. Вместе бегали на рынок воровать квашенную капусту у малоразвитых калмыков, вместе покуривали папироски, украденные из учительского стола Ильи Николаевича, и вообще занимались черти чем, вплоть до мечтаний о вечном режиме бога. Но их поймали и посадили в разные тюрьмы. В тюрьме Ленин научился писать и есть чернильницы, а Пениса сослали на табачную фабрику. С тех пор Пенис стал курить, а Ленин – так и не начал. Зато приобрел вредную привычку коллекционировать окурки. И до того поднаторел в этом деле, что даже тов. Сталин был вынужден перейти на трубку.
И тут началось самое интересное. На московский Главпочтамт пришла безадресная посылка. А когда ее вскрыли, из недр ящика высыпались какие-то маленькие гномики. Один из них называл себя Левой Бронштейном и просил послать за Лениным. Почтари удивились, но послали. А Ленин в это время вместе с Гиршей Радомысльским пил баварское разливное пиво в отдельном шалаше для одиноких мужчин, стоящим аккурат напротив Зимнего дворца.
Ленин и Бронштейн встретились на нейтральной территории, и только они начали обниматься-целоваться от радости, как в процесс вмешалась Роза Залкинд по кличке «Землячка». Она лично изнасиловала крейсер «Аврору», чем привела Ленина в немыслимый восторг и юношеское облысение. Вдохновленный Ленин силой захватил Смольный институт, засел в кабинете ректора и выставил в окно пулемет.
Но в коридоре раздались знакомые с детства шаги, заставившие Ленина ностальгически высунуть новоявленную лысину в замочную скважину.
И Ленин увидел Пениса – своего старинного друга детства.
Пенис похудел, поумнел, пристрастился употреблять спирт с кокаином, но не отказался от дружеских объятий.
— Пенис! – в сердцах воскликнул Ленин, вызвав дрожь у подслушивающей за углом Надежды Константиновны.
— Это в прошлом! – быстро среагировал школьный дружок, — теперь я не Пенис, а Феликс, не Мундович, а Эдмундович, и не Дзе, а Дзержинский. Ибо так оно гораздо приятнее звучит для слуха местных жителей.
Ленин завистливо вздохнул. Но у консервированных мумий мозг работает оперативно, Наденькин муж обрадованно заявил:
— Отныне и впредь повелеваю каждому называть меня просто «Ильичом»!
«Теперь придется подстраиваться», — задумчиво прошептал пока еще незачатый сперматозоид Брежнева и быстро перетек из текстикул одного отца в другие. Чтобы отчество соответствовало.
***
А в это время где-то в недрах сибирских джунглей Никита Хрущев, вооруженный одним лишь копьем и гвардейским минометом «Катюша», охотился на Путина. Охота была удачной.
)))
Чукча пошел к шаману узнать, какая зима будет. Шаман говорит:
— Однако холодная. Иди, заготавливай дрова.
Чукча ушел, а шаман думает: «А вдруг я его обманул? Пойду схожу к геологу, у него точно узнаю, какая будет зима».
Приходит к геологу:
— Скажи какая будет зима.
— Очень холодная.
— Почему знаешь?
-А, вон, видишь: чукча дрова заготавливает.
)))
А ты знаешь, кто первым назвал землю «грешной»? Тихий алкоголик Лермонтов. Михаил Юрьевич который. В своей поэме «Демон»:
Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей,
И лучших дней воспоминанья
Пред ним теснилися толпой.
Но, как всегда, есть нюанс.
Иудейские народные сказки, в просторечии именуемые «библией», наоборот, высказывают мысль об том, что Земля (планета, а не почва) – обиталище богоизбранных существ:
«праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек», «ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю», «кроткие наследуют землю и насладятся множеством мира», «ибо благословенные Им наследуют землю, а проклятые Им истребятся», «праведники наследуют землю и будут жить на ней вовек» (Пс., 36:2,9,11,22,29); «блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мтф., 5:5).
Лермонтов талдычит свое, древние иудеи – свое. И кто из них прав – не совсем понятно.
)))
)))
)))