Определимся сразу: рыцари предпочитали ездить на кобылах или (в худшем случае) на меринах. Благородные рысаки под рыцарским седлом – это из области сказочных романов.
Потом, учитывая всякие экономические санкции, которые зарубежные (и европейские в т.ч.) страны пытаются повесить на эту самую Россию, на Руси никаких драконов не было. Были Змеи. Например, Горыныч или Тугарин.
Если в Европе драконы занимались похищением благородных девиц, то наши эзотерические животные выполняли функции государственных чиновников – например, взимали плату за проезд по дорожным коммуникациям (мостам).
Поэтому девчонки были к ним неравнодушны.
Об конине. Да – пожалуйста. Магазины сети «Халяль». Там продуктов из конского мяса – как у дурака фантиков. Есть даже «сосиски сочные».
А теперь насчет экологии.
Самый правильный транспорт – ступа. Ни выхлопных газов, ни пробок на дорогах. Двигатель – помело. А какая экономия на бензине!
Еxcuse me, но таки кому охота умереть от скромности? Лучше уж от старости, возлежа между двух блондинок (вторая – может быть даже брюнеткой, шатенкой или рыжей) где-нибудь в юрте среди монгольских степей…
А ведь когда-то было:
«Тысячи форм и способов практического учета и контроля за богатыми, жуликами и тунеядцами должны быть выработаны и испытаны на практике самими коммунами, мелкими ячейками в деревне и в городе».
(ВИЛ, «Как организовать соревнование», 1917 год)
Теперь богатые, жулики и тунеядцы пытаются взять на контроль и учет всех и вся.
Здорово живем.
Мне думается, что «умными» можно назвать только людей науки. Ну, или тех, кто способен объективно анализировать происходящее и делать конкретные выводы. Попы никогда к умным людям не относились. Хитрые обманщики, ушлые проходимцы, двуличные жулики, паразиты-приспособленцы – это все о них. Жизненное кредо – инстинкты. Где ум?
— А давайте обольем его бензином и подожжем? – предложила Лида Рb, доставая из за пазухи цистерну дорогостоящего топлива.
— Моя бледнолицая сестра говорит умно, но не экономично. – поднял томогаук Гайка. – Я предлагаю обоссать и поджечь. Переработанная огненная вода сделает свое дело. Но сначала нужно снять скальп с его лобка.
— Это успеется. – резюмировал Коловрат. – Пусть еще покается.
— У меня аллергия на уринотерапию. – Пожаловался Пуй. А лобок давно полысел. Отпустите, дяденьки и тетенька! Я хороший.
— Дачный кооператив «Озеро», – ненавязчиво напомнил Евпатий, –
Летописи не врут: u.to/Q47TDA u.to/co7TDA
— А еще оне хочут жениться на самозванке Машке Романовой и зачать от нее потомство, дабы закрепить свое седалище на троне во веки веков. – покопавшись в бумажках, сказала Плюмбум. – только Алинка Кабайкина против – у нее свои виды на ситуацию.
— Отвечай, как на духу! – потребовал Коловрат, — ты с гундяйкой взасос целовался?
— Только в эротических снах. В реале не получается – его борода мешает. – сознался Повелитель стерхов. – У Гундяйки уста сахарные, почти как мальчуковый пупок. Только пахнут ладаном и трупным отложениями святых мощей. Но если честно, я предпочитаю женщин. Например, Димку Медведева. Вызовите его в качестве свидетеля – он подтвердит!
— Да будет воля Маниту. Вызовем Медведева в качестве свидетеля. – Гайка курнул из трубки специального индейского табаку. – Пусть Крысолов доставит его в суд.
Интересно. Настоящий художник может нарисовать чего угодно. Не только медведей, но (даже!) и мой утренний портрет после вчерашнего. Я почему утверждаю сие, потому что был прецедент: у меня есть друг, настоящий художник-суриковец, он всякие поповские заведения расписывает, и очередь на него у служителей культа – на сто лет вперед. Бо талантлив – дальше некуда. А когда мы с ним под малосольные огурчики и прочую снедь употребляем живительной алкогольной влаги, так он всегда, в процессе, запечатлевает мой скромный лик. Одними и теми же руками рисует героя иудейский мифов и здравомыслящего Могилкина.
И никакие нью-Савицкие ему в этом не помогают.
Хотя, с другой стороны… Соавторство по дружбе – штука такая, это на вроде тайны, покрытой мраком.
Шарабан Пуя, снося все вокруг, нервно двигался в сторону Кремля. Неожиданно на трассе возник худощавый человечек с тромбоном в руке. Шарабан и сопровождающие лица резко затормозили.
— Я сам разберусь! – приказал лицам Пуй. Великий Спасатель стерхов, оценив физиологическое развитие предполагаемого противника, решил продемонстрировать всем россиянам свою мощь и силу увядающего дзюдоиста.
— Кия! – воскликнул Старик Кабаев и принял соответствующую стойку.
— По хую. – Ответил человечек с тромбоном. – Я – Гамельнский крысолов. И меня прислал Гаагский суд.
— Да я!.. Да мне!.. Да я тебя!..
— И это тоже по хую. – Крысолов равнодушно задудел в тромбон.
Пуй встал на четвереньки, развернулся задом к Европе и пошел по направлению к Голландии.
Как обычно, российские чиновники ничего не поняли.
Но по всему маршруту передвижения бывшего Крабэ в городах и весях были организованы потемкинские деревни. А в некоторых даже упали цены на эпоксидную смолу.
Каково же было удивление народонаселения, когда вместо мигалок и праздничных флажков его взору представлялся задрипанный мужичонка в потертом исподнем, ползущий раком перед дядькой с тромбоном.
…Когда началась Капиталистическая Европа, Пуй немного пришел в себя.
Он отряхнул перья и слизал деготь со своей тушки, вынул из задницы несколько бутылок из-под паленой водки, выскреб остатки дерьма с поверхности тельца и очистил уши от многочисленных нецензурных проклятий.
В Европе его никто особо не трогал, разве что для острастки несколько раз четвертовали.
— Гаага, хер. Суд, хер. Вползайте. – сказал Пую тромбонист и перестал наигрывать старинную кельтскую мелодию «Потому что на девять девчонок по статистике десять ребят».
Пуй вполз.
В полумраке здания он совсем потерялся, но сумел рассмотреть тех, кто восседал на главной трибуне.
Евпатий Коловрат, Гайка Митрич и Лида Pb всем своим видом давали понять, что никакого снисхождения не будет.
— Я требую адвоката! – заверещал клон эльфа Добби.
— Будет тебе адвокат! – подколола его Лида Pb и, позаимствовав палицу у Евпатия, треснула Пуя по голове.
Ботокс брызнул во все стороны.
— Чем я теперь буду думать?! – расплакался бывший Укротитель тигриц.
— А тебе не нужно думать, тебе нужно отвечать! – сказал с югославским акцентом вождь всех апачей, и потихоньку снял с Пуя скальп.
— Ой-ой! – зарыдал Старик Кабаев всем своим пуйлом. – Я всегда готов предать. Даже самого себя. Но за деньги.
— Денег не будет. – сурово ответствовал весь Гаагский суд. – предавай за бесплатно. Иначе скальпом не отделаешься.
Я не силен в живописи, поэтому многие подробности создания картин мне не известны.
Но, кажется, с «Утром в сосновом бору» Шишкина была похожая ситуация? Хотя, там вроде бы к-то другой медведей подрисовал?
Еще столп всея Русской Поэзии – Василий Андреевич Жуковский заметил по поводу:
О милых спутниках, которые наш свет,
Своим сопутствием для нас животворили,
Не говори с тоской: их нет,
Но с благодарностию: были.
Поэтому, «девочки», «мальчики», «алабаи», «кавказцы» — оно все вторично. Главное – наше отношение к животным, которые, единственные из всех существ, любят нас без какой-либо причины.
И кстати, собакам гораздо хуже переживать смерть своих хозяев: ни один из людей не зависал на могиле своего пса/своей суки, тогда как верные и преданные животные рода Canis lupus familiaris делают это с завидным постоянством.
Покупали, покупали. Писатели, научные сотрудники и военные.
А почему бы и нет? Все зависело от вклада в государственное дело.
Но в тоже время возможности были всем открыты: хочешь стать писателем – научись хорошо писать, ученым – родись гением, военным – сумей защитить Родину.
Не, конечно, не обходилось без извращений, но общая тенденция таки была.
Ага. Насчет женского варианта. Дома есть аквариум на 350 литров. Эстетика там всякая, уголок природы среди «пластика и бетона» and прочие положительные моменты. И был у нас, значится, с женой абсолютно нормальный холодильник. Ну, был и был. Свое отрабатывал. Пиво охлаждал, кабанятину с олениной морозил и вообще.
И вдруг захотелось моей благоверной приобрести новый. Размером с Южный полюс.
Купила, привезли, установили. В виде сюрприза для меня.
Спрашиваю: «Зачем?» Отвечает: «А в нем есть специальное отделение для корма аквариумных рыбок».
Пушкин никаких «историй» не сочинял, акромя «Истории Пугачевского бунта». Но я догадываюсь, откуда ноги растут.
Главным историком тех времен был Карамзин. Но Николай Михайлович – человек творческий, излишне романтично настроенный, поэтому он все видел в своем свете. Не, ну, конечно, и угодить хотел кому нужно.
Поэтому со временем его «История государства Российского» перестала всерьез восприниматься настоящими учеными-историками.
Поэтому твои заключения насчет моего монархизма несколько теряют смысл. Хотя я был бы не против реституции – тогда бы мой скромный дачный гектар превратился в многие сотни квадратных километров потомственной вотчины. Но об чем я – лже-монархист – могу мечтать, ежели даже коровообразная Маринка, именующая себя «Романовой», поняв всю бесперспективность своих претензий, отказалась от права владения на имущество своих как бы прабабушек и прадедушек?
)))
P.S. Только об Гольштейнах ни слова. ))) Посмотри на ситуацию с другой стороны. )))
Посмотрел. Даже не стал смеяться.
Фуражка, как вид головного убора, использовалась еще фиг знает с каких времен.
Но мне в руки попала интересная фотография конца XVIII века:
Несмотря на ряд исторических соответствий (дровни, снег, очки в роговой оправе, телогрейка, шапка-ушанка), хотелось бы отметить вопиющий факт: нам всем втирают, что цветной телевизор «Чайка-714» впервые был произведен лишь в 1974 году на Горьковском телевизионном заводе им. Ленина, а на самом деле его, не позднее 1789 года, запустил в серийное производство простой мужик из г. Крыжополя – богослов В.Н. Сундуков (бывший грузинский князь Ибрагим Нанотехнологидзе-Сапераули).
В качестве наглядного доказательства всего сказанного служит вышеупомянутая фотография, на которой лица объектов повернуты в нужную сторону (т.е., фотомонтаж и фальсификация исключены).
Ну, во-первых, долой самоуничижительные мысли. Никакая ты не дурочка, ибо адекватных мыслей у тебя целый вагон. За что любима и уважаема.
В-вторых, не такой уж я и хороший. Знаешь, сколько народу было замучено лично мной в застенках нашего тракторно-пингвинологического института за крамольный отказ пить пиво по утрам? Тьма. И даже больше. А потом оказалось, что большинство из них вместо пива употребляли самогон. Но всячески это скрывали. А могли бы жить и жить. Так что, какой же я после этого умница?
Я где-то читал, что Поленов, в обмен на экземпляр «Записок охотника», подарил И.С. Тургеневу аналог своей картины, только без изображений детей и животный.
Интересно, чем был продиктован такой выбор? Тем, что Тургенев недолюбливал людей?
Не одолев и четверти пути?
Обидно пасть, стеная от бессилья
Пред теми, кто способен лишь ползти?
Ну, да, они – «большие» человеки,
Им «пресмыкаться» – надпись на роду;
А мы для них – лишь австралопитеки,
Зато живем с гармонией в ладу.
)))
Потом, учитывая всякие экономические санкции, которые зарубежные (и европейские в т.ч.) страны пытаются повесить на эту самую Россию, на Руси никаких драконов не было. Были Змеи. Например, Горыныч или Тугарин.
Если в Европе драконы занимались похищением благородных девиц, то наши эзотерические животные выполняли функции государственных чиновников – например, взимали плату за проезд по дорожным коммуникациям (мостам).
Поэтому девчонки были к ним неравнодушны.
Об конине. Да – пожалуйста. Магазины сети «Халяль». Там продуктов из конского мяса – как у дурака фантиков. Есть даже «сосиски сочные».
А теперь насчет экологии.
Самый правильный транспорт – ступа. Ни выхлопных газов, ни пробок на дорогах. Двигатель – помело. А какая экономия на бензине!
)))
)))
«Тысячи форм и способов практического учета и контроля за богатыми, жуликами и тунеядцами должны быть выработаны и испытаны на практике самими коммунами, мелкими ячейками в деревне и в городе».
(ВИЛ, «Как организовать соревнование», 1917 год)
Теперь богатые, жулики и тунеядцы пытаются взять на контроль и учет всех и вся.
Здорово живем.
)))
)))
— Моя бледнолицая сестра говорит умно, но не экономично. – поднял томогаук Гайка. – Я предлагаю обоссать и поджечь. Переработанная огненная вода сделает свое дело. Но сначала нужно снять скальп с его лобка.
— Это успеется. – резюмировал Коловрат. – Пусть еще покается.
— У меня аллергия на уринотерапию. – Пожаловался Пуй. А лобок давно полысел. Отпустите, дяденьки и тетенька! Я хороший.
— Дачный кооператив «Озеро», – ненавязчиво напомнил Евпатий, –
Летописи не врут:
u.to/Q47TDA
u.to/co7TDA
— А еще оне хочут жениться на самозванке Машке Романовой и зачать от нее потомство, дабы закрепить свое седалище на троне во веки веков. – покопавшись в бумажках, сказала Плюмбум. – только Алинка Кабайкина против – у нее свои виды на ситуацию.
— Отвечай, как на духу! – потребовал Коловрат, — ты с гундяйкой взасос целовался?
— Только в эротических снах. В реале не получается – его борода мешает. – сознался Повелитель стерхов. – У Гундяйки уста сахарные, почти как мальчуковый пупок. Только пахнут ладаном и трупным отложениями святых мощей. Но если честно, я предпочитаю женщин. Например, Димку Медведева. Вызовите его в качестве свидетеля – он подтвердит!
— Да будет воля Маниту. Вызовем Медведева в качестве свидетеля. – Гайка курнул из трубки специального индейского табаку. – Пусть Крысолов доставит его в суд.
)))
И никакие нью-Савицкие ему в этом не помогают.
Хотя, с другой стороны… Соавторство по дружбе – штука такая, это на вроде тайны, покрытой мраком.
)))
)))
— Я сам разберусь! – приказал лицам Пуй. Великий Спасатель стерхов, оценив физиологическое развитие предполагаемого противника, решил продемонстрировать всем россиянам свою мощь и силу увядающего дзюдоиста.
— Кия! – воскликнул Старик Кабаев и принял соответствующую стойку.
— По хую. – Ответил человечек с тромбоном. – Я – Гамельнский крысолов. И меня прислал Гаагский суд.
— Да я!.. Да мне!.. Да я тебя!..
— И это тоже по хую. – Крысолов равнодушно задудел в тромбон.
Пуй встал на четвереньки, развернулся задом к Европе и пошел по направлению к Голландии.
Как обычно, российские чиновники ничего не поняли.
Но по всему маршруту передвижения бывшего Крабэ в городах и весях были организованы потемкинские деревни. А в некоторых даже упали цены на эпоксидную смолу.
Каково же было удивление народонаселения, когда вместо мигалок и праздничных флажков его взору представлялся задрипанный мужичонка в потертом исподнем, ползущий раком перед дядькой с тромбоном.
…Когда началась Капиталистическая Европа, Пуй немного пришел в себя.
Он отряхнул перья и слизал деготь со своей тушки, вынул из задницы несколько бутылок из-под паленой водки, выскреб остатки дерьма с поверхности тельца и очистил уши от многочисленных нецензурных проклятий.
В Европе его никто особо не трогал, разве что для острастки несколько раз четвертовали.
— Гаага, хер. Суд, хер. Вползайте. – сказал Пую тромбонист и перестал наигрывать старинную кельтскую мелодию «Потому что на девять девчонок по статистике десять ребят».
Пуй вполз.
В полумраке здания он совсем потерялся, но сумел рассмотреть тех, кто восседал на главной трибуне.
Евпатий Коловрат, Гайка Митрич и Лида Pb всем своим видом давали понять, что никакого снисхождения не будет.
— Я требую адвоката! – заверещал клон эльфа Добби.
— Будет тебе адвокат! – подколола его Лида Pb и, позаимствовав палицу у Евпатия, треснула Пуя по голове.
Ботокс брызнул во все стороны.
— Чем я теперь буду думать?! – расплакался бывший Укротитель тигриц.
— А тебе не нужно думать, тебе нужно отвечать! – сказал с югославским акцентом вождь всех апачей, и потихоньку снял с Пуя скальп.
— Ой-ой! – зарыдал Старик Кабаев всем своим пуйлом. – Я всегда готов предать. Даже самого себя. Но за деньги.
— Денег не будет. – сурово ответствовал весь Гаагский суд. – предавай за бесплатно. Иначе скальпом не отделаешься.
И Пуй начал рассказывать все, как на духу…
)))
)))
Но, кажется, с «Утром в сосновом бору» Шишкина была похожая ситуация? Хотя, там вроде бы к-то другой медведей подрисовал?
)))
О милых спутниках, которые наш свет,
Своим сопутствием для нас животворили,
Не говори с тоской: их нет,
Но с благодарностию: были.
Поэтому, «девочки», «мальчики», «алабаи», «кавказцы» — оно все вторично. Главное – наше отношение к животным, которые, единственные из всех существ, любят нас без какой-либо причины.
И кстати, собакам гораздо хуже переживать смерть своих хозяев: ни один из людей не зависал на могиле своего пса/своей суки, тогда как верные и преданные животные рода Canis lupus familiaris делают это с завидным постоянством.
Дилемма, однако.
)))
А почему бы и нет? Все зависело от вклада в государственное дело.
Но в тоже время возможности были всем открыты: хочешь стать писателем – научись хорошо писать, ученым – родись гением, военным – сумей защитить Родину.
Не, конечно, не обходилось без извращений, но общая тенденция таки была.
)))
И вдруг захотелось моей благоверной приобрести новый. Размером с Южный полюс.
Купила, привезли, установили. В виде сюрприза для меня.
Спрашиваю: «Зачем?» Отвечает: «А в нем есть специальное отделение для корма аквариумных рыбок».
Я выпал в осадок.
)))
Главным историком тех времен был Карамзин. Но Николай Михайлович – человек творческий, излишне романтично настроенный, поэтому он все видел в своем свете. Не, ну, конечно, и угодить хотел кому нужно.
Поэтому со временем его «История государства Российского» перестала всерьез восприниматься настоящими учеными-историками.
Поэтому твои заключения насчет моего монархизма несколько теряют смысл. Хотя я был бы не против реституции – тогда бы мой скромный дачный гектар превратился в многие сотни квадратных километров потомственной вотчины. Но об чем я – лже-монархист – могу мечтать, ежели даже коровообразная Маринка, именующая себя «Романовой», поняв всю бесперспективность своих претензий, отказалась от права владения на имущество своих как бы прабабушек и прадедушек?
)))
P.S. Только об Гольштейнах ни слова. ))) Посмотри на ситуацию с другой стороны. )))
Фуражка, как вид головного убора, использовалась еще фиг знает с каких времен.
Но мне в руки попала интересная фотография конца XVIII века:
Несмотря на ряд исторических соответствий (дровни, снег, очки в роговой оправе, телогрейка, шапка-ушанка), хотелось бы отметить вопиющий факт: нам всем втирают, что цветной телевизор «Чайка-714» впервые был произведен лишь в 1974 году на Горьковском телевизионном заводе им. Ленина, а на самом деле его, не позднее 1789 года, запустил в серийное производство простой мужик из г. Крыжополя – богослов В.Н. Сундуков (бывший грузинский князь Ибрагим Нанотехнологидзе-Сапераули).
В качестве наглядного доказательства всего сказанного служит вышеупомянутая фотография, на которой лица объектов повернуты в нужную сторону (т.е., фотомонтаж и фальсификация исключены).
)))
)))
В-вторых, не такой уж я и хороший. Знаешь, сколько народу было замучено лично мной в застенках нашего тракторно-пингвинологического института за крамольный отказ пить пиво по утрам? Тьма. И даже больше. А потом оказалось, что большинство из них вместо пива употребляли самогон. Но всячески это скрывали. А могли бы жить и жить. Так что, какой же я после этого умница?
)))
Интересно, чем был продиктован такой выбор? Тем, что Тургенев недолюбливал людей?
)))